どんなに頭を捻っても、過去、後悔、悲しい事、悲しかった事、それしか出てこない。前を向きたくて明るくなりたくて書いてみた言葉も、後ろへ、後ろへ。それらに囚われてる自分から逃げ出したい。歌えない。

久々に感じる一人暮らしの寂しさ。やっぱり家の中は賑やかな方がいいなぁー。慣れたと思ったけどふとした事が起きると感じてしまうらしい。やだやだ。誰とでもいいけんルームシェアしたい。寂しい。おとなしく早く寝る事が体にも心にも今はいいらしい。

なるべく人と居る時はどんだけ心が弱っても普通を装うようにしてる。けどそれが多分悪い癖になってしまってる。人に相談とか悩みをしっかり話せなくなった。悩み事の一部を言えたと思っても笑って誤魔化してしまう。お陰様で一人で自己解決する事ができるよ…

全てとっぱらってしまいたい。現時点で不必要だと思う物全て。パンパンになった荷物箱をぶっ飛ばしてしまいたい。心の中の整理を。また1から少しずつ。

羽根の無い生き物が飛べたのは 羽根が無かったから僕にはとても出来やしないけど 同じ生き物だ手を振ったあなたの無事が 今でも気に掛かる夜明け前やりたい事に似た逆の事 誰のための誰分かち合えない心の奥 そこにしか自分はいないもう答え出ているんでしょ…

自分でコントロールする以外解決されないもの。気持ちに素直になる、考えたとこで答えは出ない。仮に答えが出たとしてもどうしようもない、もしくは繰り返される。考えて理解をすることができたとしても、現状は変わらない。上手く自分を抑圧するだけ。相手…

なんか急に先が見えなくなった。音楽をやっていくにしろ、働いて生活を営むにしろ、居酒屋をするにしろ。自分が掲げていたビジョンが何かに吸い込まれた感じ。何の為に生きているんだ、的な。生きようとする理由がない。もうなんかほんとにどうしたんやろ。…

薄情さを知った。周りは自分より下で自分の方が上。低俗な人達といるから気にならなくなった。そうゆうことなんやろうなぁー。自分にとって都合のいい人と関わってんのか。許してくれるからっつって何でもするのか。もしくはしないのか。周りの人大切にしな…

色んなことに思考を働かせる。けど、ある意味先が見えてしまってる。答えはないけどなんだかなぁーと思う。誰かと共存するのはまだ早いのかもしれない。