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叫んでしまいたい

逃げ出してしまいたい

そう思ってもまだ耐えようとするこの気持ちはなんだ。

嫌だ。

醜い。

自分の為にはならない。

もう変われない事知ってるのにそれでも待ってる俺は何だ。

過去の話を聞かされて嫌になったのに待ってる自分はなんだ。

本当の愛情を教えてくれるのは二人目の人とよく聞く。

そんな訳のわからない根拠の無い言葉を信じたいと思ってしまった自分は何だ。

クズかよ。

でもそうじゃないと今の自分の器じゃやっていけないのは薄々気づいている気がする。

悲しいほどに言葉にして痛む心があることが自分で解る。

苦しい。

もう嫌だ。

耐えるだけの思いやりは嫌だ。

甘えられる環境に居ていいならそこに居たい。

なんでこんなに虚しいんだ。

寂しいんだ。

眠れないからと言って無理矢理身体を酔わせても、

心がこの有様じゃ何の意味もない。

心も体もくたばってしまう二歩手前。

一旦落ち着ける日が来るまで後二日。

耐えられるかな。