11月中に車の免許取る。3月から中免取りに行く。五月納車。おし。死ぬほど頑張る。おやすみなさい。

寝る。起きる。無駄に過ごす。寝る。夜勤。最近一人の時このパターンが多い。駄目だわ。今日もそのパターン。なんかこう、上手いことなんとかならんかなぁー。蓄積されたモヤモヤも爆発しそう。なんだかなぁ。

先を見据えて。完全燃焼。ゼロからまた新しくスタートを作る。そのスタートは形はどうであれ、自分にとって良いものに変わってくるから。恐れることはない。何もない。

落ちていく。奈落の底で響く声は。沈んでいく。深く深く。沈んでいく。助けを求めても誰も救っちゃくれない。ひとりで戦いぬかないといけない。この辛さは誰とも分かち合えない。分かち合いたくない。グッドラック。

自分が子供の頃もとめてたのはなんだっけ。お金かな。優しさかな。どちらかといえば欲しいものは沢山あったけど、そうゆうことじゃなくて心が求めてたのは優しさだったのかも。家族のぬくもり。社会では勝ち組とか負け組とか位を付けてたがる馬鹿者が多い。…

焦るな焦るなと自分を抑えた。先を考え過ぎてもだめややっぱり。今できることをしっかりする。結婚式でかかるお金と子供を育てていくお金は、少しずつ少しずつ貯めていく。でもそれ以前に、自分が親になるってなったとき、子供を育てていく上で教えられるこ…

俺はやっぱり人との繋がりを求めてる。仕事にしてもバンドにしても。そして歌いたいのかも。聴いてくれる人の心に寄り添いたい。お金なんかよりもそうゆう事の方が大切。必要最低限＋大切なものを守るお金があればそれでいい。その他はそこまで望んでないの…

焦ることはない。落ち着いてゆっくり。まだ足場を作ってる段階。ゆっくり少しずつ。案外羨ましいと思った物事は、今になると案外大したことない物事に変わってる。焦るな自分。

俺はビーフシチューを食べた。夜勤祭りなのです。19日までノンストップ。13連勤。しっかり眠れたらなんともないのにー、と思う。お金が溜まったら仕事変えたい。けどバイク乗りたいしなぉぉぁぁあ。バンド頑張る。バイトも頑張る。目指せ月20万。ぬおおおお…

ぬぁぉぉぁぉぉぁあ。悶々とする。やっぱギターは二本構成で曲作りたい。たまらなく１本の限界を感じる。雰囲気が出せない。音圧が出ない。あと一人ギター誰かぁぁぁぁあ。このモヤモヤは解消せんと楽しくなくなる気がする。あかんー。

激戦中。感覚のずれ。初心に帰るためには、ライブをするためにはまた0からスタートした方がいいと思う。スタジオとレコーディングが無料でできるのはありがたいけど、それよりももっと大切な自分達の変化があるはず。手探りから始まった今の環境をもう一度別…

自分が追い求める自分。そんなの今この場所にはどこにもいやしない。頭の中ではこうなりたい、こうなる、その為にはこうしないと。それで行動してみてそれからの変化が自分の求める自分に近づいた瞬間でもあり、それと同時に離れてしまった瞬間でもあると思…

頭が子供すぎる。言いたいことすぐ言ってしまう。やけん余計にだめなんよなぁー。一方通行。解ろうとしないから解ってもらえなかった。当たり前やわ。もう俺はやっぱり必要とされるほど大した人じゃない。まだ。これから少しずつ変化が出てくる。そこでまた…

普通になりたい。普通の生活をしたい。きつい。もう今すぐにでも助けを求めたい。抱きしめられたい。それだけで力に変わったけど、気づけてあげられなかった気持ち。気持ちを踏みにじってしまった現実。薄情です。もう自分の中にできた空っぽは自分で埋めよ…

無事終了して帰宅。FM大分賞をもらった。複雑な気持ち。映像を見て思ったのは、縮緬雑魚の勢いを殺してしまってるのは自分や。だめやわ。悔しいなぁー。

言葉にするのは難しい。感覚的な部分。自分を大切にする事自分に自信を持つ事。これができてなかったけどここ最近自信を持つ事に関しては特に変化が大きい。やっぱり音楽しとってよかったー。俺はこのまま進み続ける。多分この自信を持ち続けたら次第に力が…

形のない空 いつだって透明で浮かんでる雲 ただ流されてく消えてしまった虹 光が乱反射滲まない空 ひたすら透明で日が沈んで 空が染まっていくよ何も変わらない明日へ向けてそんな毎日が 嫌でたまらなかった止まってたくない 進んでいたいからもう僕は諦めな…

たまたま興味深い記事を見つけて読んでみた。自分を見つめ直すいい記事だった。依存症には２つのパターンがあって、依存状態と自立状態というのが存在するらしい。依存状態は俺みたいなので、自立情報の人は傷つきたくなくて自分の気持ちを隠しているタイプ…

怖がりな少年 どんどんギターを歪ませた他人は少しも 解ってくれなかった5Wのアンプが なるべく小さく絶叫した締め切った窓 三日月が覗いてた布団被ってイヤホン ラジオなかなかのボリュームでキラキラした音が 体を走り回った大好きなシンガー なんで好きな…

今の環境を変えることはどうしてもできない。自分の体を休めようとしても眠れない。心も落ち着かない。体もつかなぁ。できたらもうちょっと待ってほしかった。余裕が少しある状態でその決断をしてほしかった。苦しい。

なんで好きなのにここまでとことんすれ違うんやろ。価値観の違いと生活の違いか。そんなものなくなってしまえばいいのにとか思う。その気持ちだけで全てが同じように共有されて受け入れ合うことができたらいいのに。自分が成長できてないから。自分の頭が悪…

俺があきらめてしまえば安心させられるんかな。それよりも大切な事っち何なんやろ。でも自分の生きがいを切り離さんといけんのか。それは辛いなぁー。どうしたらいいんやろう。助けてよ。あぁー。

東京に行くまでの間はやっぱり働かんとあかん。少しでも多く稼がないとあかん。東京に行ってしまえばなんとか就職が決まった状態でスタートができるはず。仕事は探しても住む場所が決まってないからまだなんとも言えない。でもバンドしてる間はどんなに頑張…

俺がバンドしてなかったら、夢がなかったらこんなに心配をかけさせないでいられたのだろうか。でももう後戻りはできない。自分のできる精一杯を。離れられたならさよならを。それでも居てくれたならなるべく心配をかけさせないように。

俺がバンドしてなかったら、夢がなかったらこんなに心配をかけさせないでいられたのだろうか。でももう後戻りはできない。自分のできる精一杯を。離れられたならさよならを。それでも居てくれたならなるべく心配をかけさせないように。

俺がバンドしてなかったら、夢がなかったらこんなに心配をかけさせないでいられたのだろうか。でももう後戻りはできない。自分のできる精一杯を。離れられたならさよならを。それでも居てくれたならなるべく心配をかけさせないように。

耐えられる部分は耐えてきた。受け入れなければいけない部分も受け入れてきた。求められることが多すぎて受け入れよう受け入れようとしてたら自分に余裕を持たせる事がいつの間にか出来なくなってた。結果駄目な方向へ。相手も受け入れてくれてる部分たくさ…

気持ちに余裕がない。最低やぁー。けど後悔してもしかたないー。馬鹿みたい。嫌だなぁー。今は何も受け付けない。つか受け付けられない。グッドラック。

結局そうゆうふうに自分を落としてしまってるのも事実。もう黙る。お口チャック。ぬぅ。

結局そうゆうふうに自分を落としてしまってるのも事実。もう黙る。お口チャック。ぬぅ。本当の気持ちと素で出る気持ちと隠した気持ち。もういい加減重たいからどっかに置いていきたい。何も考えないで向き合いたい。